镭疯塔

我的怀疑是一根刺
卡住排练了多次的台词
你说的那些句子
怎么听都不像男主角的样子

言语都不需要矜持
表情可以不温柔到放肆
两个人耍着真性子
看起来是多么好的事

故事里的我们难以解释
回不到剧本最初的设置
像是已不需要彼此
为什么还在相互控制

如果这是必然的方式
我想你也情愿戛然而止
无法想像谢幕之时
疲惫的舞台怎样收拾

我们演一出谁也看不懂的戏
只不过演得太过真实
太像自己

我们演一出谁也看不懂的戏
只不过演得辨不出真实
找不到自己

栀子花将败了。
开到荼蘼的气味比一切记忆的线索都要来得深刻。视觉是骗人的。话语是多余的。只消这尽头之际的浓烈，我都会记起四年前以及之前逸夫教学楼和图书馆红楼下的景象，去年建筑系馆边的矜持生命。
四年前以及之前我惊人的无畏和乐观，去年我理智的平静，如同栀子花一样袭人，根本不像是真的。
否则我的鼻子不会只读出一段段激烈的终结。尔后一种猩红的暗流冲上喉头。无论眼前如何繁花似锦，都像坐在电影院的最后一排，黑色的屏幕上打出任何一部片子都会有的“The End”。
但如果这片子被大段大段地删节了呢？如果我告诉你这片子有一个精致的开头，一个引人入胜的过渡，还未到精彩的高潮便跌入了死一般沉寂的情节。只能猜想是否中途导演收山，主演精神分裂。你会不会在黑暗的最后一排失望得一塌糊涂。
这些白花拼出了六个英文字母，带我一次次走进这样的情境，美丽的故事变成删节片加上片尾莫名其妙的“The End”，下一场却还要类似地重演。此朵还纯白如少年，旁朵已枯黄，衰败迅速蔓延，触目惊心。
当怀疑是不是还爱自己的时候，我平静地流了一些泪，其实已经难过得快要崩溃。

上楼梯的时候我琢磨着一个事儿：
某一些人眼里的某二些人应该很幸福。某一些人可能幸福可能不幸福但心想我要是某二些人我肯定幸福。某二些人确实不幸福并且可能觉得也可能不觉得某一些人幸福。但是某一些人并不是某二些人某二些人也不是某一些人肚子里的虫子。如果某一些人和某二些人跟我说他们不幸福我不会去指责他们缺失的我永远不能完全了解和理解。而我的缺失也不期望着别人的理解因为这是不能强求的。更何况天性悲观天生太冷天然敏感也是没有办法的。
从来不觉得幸福简单。就跟我边上楼心里边嘀咕着这么绕的一段一样气喘吁吁。
幸福它太崇高太沉重。需要绝顶聪明，和足够强的力量去面对和承担。
幸福像天上的花儿一样。搭个天梯去摘花。
我很绝望。但这不妨碍我四处晃荡着寻找搭天梯的木头和铁钉。
能晃荡的时间很短，短得让人着急。着急也是无从解决的。
我想我要好好寻找，如此专注，专注得甚至忘了天上的花儿，也就忘了绝望。

我面临一条柏油路
每个人都穿牛仔裤
红红眼圈很无辜
失业的人也辛苦

我的表情很文物
不懂烦躁不懂孤独
老太太黑伞黑衣服
问我是不是香菇

路上的花不需要泥土
树上长了许多漫画书
一家商店租赁幸福
漂亮的姑娘站在对面哭

鼓手只爱他的架子鼓
女影星嫁给了露珠
亲爱的I can't be without you
I can't be with you

I can't be without you
But I can't be with you

灾难时我突然很迷信，天不佑中华那么人自佑好了。
除了捐款、献血、现场救助、传播信息（请负责任）等等，用最诚的心为危难的人祈祷，为幸运的人感恩，为所爱所关心所在乎甚至仅仅些许缘份而结识的人祝福，用最积极的态度处理接下来的事情，用最善的方式对待周围的人和物，用最好的自己来积人品。
我想，中国人积攒下这么多人品，咱们还不一切都好起来也说不过了吧？